Celestial Cinnamon

я зависла в ЖЖ!
Уже несколько часов подряд что-то читаю, комментирую, обновляю странички, опять читаю и комментирую!
А ведь могла уже быть по дороге домой или совершать какие-то приятные покупки!
Ужас! Ужас! А настроение-то какое-то радостное и позитивное! И кажется, что все получается, хотя, сегодня-то особо ничего и не делала на работе...
так! Все! Пора домой!
Кстати, посмотрели вчера фильм "Мгла" по Кингу.
Люди! Не смотрите ЭТО!!!!!!!!!!!!!!
Совершенно бессмысленный, бестолковый, неприятный, некрасивый, не поучительный, не развивающий и совершенно жуткий фильм!
Вечер убит и сны были испорчены((

Бороздила просторы тЫрнета и вот на что наткнулась



Тепрь жду возвращения из командировки руководства))))))))))))))
ржака, блин! и ведь в таких передачах тоже есть редакторы, которые все это сочиняют...

Настроение прекрасное! Проспала сегодня на 1 час больше, а на работе это отразилось только в +!
Переустановили мне офис на рабочем компьютере - теперь все программы работают нормально, значит, могу перестать насиловать свой мозг и глаза и все прочее!
А еще! А еще! А еще снег на улицееее! Все тает. но зато в области мноооого снега. так что сегодня мне предстоит ПЕРВЫЙ раз встать на свой новый сноуборд! Мой первый комплект сегодня будет опробован!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
И директор. блин, у меня клевый! Люблю его! С таким удовольствием сегодня делами занималась, а потом мне еще и денег дали))
ЖЖЖЖЖЖЖизнь хороша! Это однозначно!
я, кстати, тоже хороша))))))))))))))))

а еще заметила, что этот д.р. какой-то странный был... эмоции не совсем положительные преобладали, так расстраивалась я, зато подаркиии! Вот с чем угодили так угодили!!!!!! И косметика, и жемчуг, и клевая бижутерия, и ВСЕ, что нужно, чтобы стать сноубодисткой!!!!!!!!!!
что-то я вся переполняюсь любовью и счастьееем!!!!!!!!!!

 Все еще в поисках квартиры... для нас. Житье-бытье с родителями вполне сносно. но чувствовать себя все время словно "в обществе", как на работе, на учебе, в метро, да где угодно, не очень радостно! Вроде бы я дома, все комфортно, можно даже сидеть на кресле, задрав ноги, но я в обществе. В обществе сашиных родителей. Где нужно о чем-то болтать с чужой женщиной, убираться, даже, когда не нужно и не важно, потому что она это делает, после душа надевать халат или шорты с майкой, а не щеголять в полотенце, как я безумно люблю... А еще в этом обществе не слушают громко музыку, точнее ее вообще не слушают, только телек... А у моих родителей дома мы все делаем с сопровождением музыкальным...  И мое утро (самое ненавистное время суток, когда я мечтаю о телепортации и сне) становится на несколько уровней радостнее и счастливее, когда я начинаю его, пританцовывая...
Короче, вывод очевиден! Мы можем существовать в мире  родителей, но ОБА не хотим этого.
Возвращаюсь к тому, с чего начала... Все еще в поисках квартиры для нас.
На днях предложили интересный вариант. Квартира-студия. Жить в этой квартире и присматривать за хозяйской собакой. В принципе, и квартиру, и собаку я хорошо знаю, так что проблем особо никаких не было бы. НО! Я как-то заколебалась... Все ковырялась в своей голове, пыталась понять. что же меня не устраивает. Поняла. Систер заставила выговориться (спасибо тебе за это!)
Устала жить в чужих мирах. Хочу свой, маленький, пусть и съемный квартирный мирок! Где будет кухня, в которой я расставлю все свои бесконечные баночки-скляночки, терочки-комбайнчики, где МЫ будет готовить ужин и встречать гостей. Хочу свою комнату, где будет наш уют, дух, наши привычки и удобства...
Все ведь можно сделать и в предложенном варианте? Нет! Потому что хозяйка вернется! Обязательно вернется! Когда заезжаешь в квартиру к знакомым, которые уехали на какое-то время, то это получается присмотреть за квартирой, а не создать свой мир. Да, конечно, в любую квартиру могут вернуться прежние хозяева, но при официальной аренде - это все-таки менее вероятно. Хочу настоящую маленькую семью! Нашу семью! Которая и так вроде бы потихоньку складывается, но нуждается в собственном пространстве. Хочу стать хозяйкой своего дома! Очень! Вот, во мне, видимо, все больше и больше просыпается женщина и, наконец, утихает подросток. 
Мы вряд ли перестанем дурачиться и кривляться, как дети, но, вместе с этим мы, наконец, сможем жить, на 100% используя потенциал друг друга... наверное, это слишком громко, но, по сути, это верно. Жить, рассчитывая на себя, свои силы, планы, а не подстраиваясь или вписываясь в устоявшийся распорядок...
Каков итог? Я почти счастлива! И уверена, что НАШ вариант вот-вот найдется, а за чьими-то квартирами и собаками я  просто могу помочь - приглядеть)

З.Ы: намеренно ничего не писала о владельцах квартиры. т.к. это не имеет значения. Квартира и ее хозяйка очень дороги моему сердцу, но я там в гостях...



И еще! Не знаю. почему, но очень хочется написать! Кайфую от своей работы! Ассоциация руководителей симфонических и камерных оркестров! Мой любимый офис! Уважаемое и почитаемое мной руководство! Я не всегда зашиваюсь в работе (сейчас вот, например. в ЖЖ пишу)), но каждый день чему-то учусь... и это прекрасно! С радостью и гордостью говорю о том, где я работаю! давненько такого не было... а это важно!

Я люблю свою работу! И своих друзей! Но больше всего на свете я люблю свою семью, а в частности Сестренку мою голубоглазую!
Вот поболтала с ней по skypе, рассказала о жизни-жестянке и поняла... поняла, что все у меня хорошо!
Хотя, ничего такого нме не было сказано, просто я говорила и смотрела на белозубую улыбку, на голубые галаза, и не хотелось нме жаловаться! А раз жаловаться не хочется, значит, не на что) Ничего не изменилось! "Если не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней". Вот и я, разговаривая с Катрин по-другому посмотрела на  большинство ситуаций, которые так меня волнуют...
Как все-таки важно, слушая человека хотеть понять о чем и для чего он что-то говорит. Как много значит, когда это не просто рядовой собеседник, а твой по-настоящему близкий человек.
Короче, не знаю, что именно хотела я донести до своего читателя...
Просто люблю свою Систер! Уже предвкушаю командировку, во время которой надену свое любимое платье. И, конечно же, немножко фантазирую о подарках в честь д.р.....


А еще вот что! На днях, пеерписыываясь со своим любимым московским френдом Пользой, получила мега-комплимент: "настоящую женщину в тебе не прибьет ни одно похмелье!!!)))))))))))))))))))".   

Очередной раз поняла, что все-таки бесконечно счастлива, что я Женщина! И так хочется продолжать развивать в душе все эти черты характера, трудиться над собой...

эх, метаморфозы настроения, как обычно поражают) не хочу думать о том, что ннннадо, чего так не хочется... ъотя бы какое-то время почувствовать приятную истому безделья, побороздить пространств ЖЖ...
побыть немножко домохозяйкой...

Буквально полчаса назад посмотрела фотографии из отпуска одной прекрасной пары...
И будто фильм какой-то видела - столько прекрасных эмоций! Даже слезы навернулись, такие умилительные и трогательные слезы. От чего? От того, что есть на свете, в нашем меркантильно-циничном мире любовь... Такая, о которой пишут в книжках (но не современных) и показывают в старых черно-белых фильмах с Одри Хеппберн.
И где-то эти ребята смешные, где-то меланхоличные, романтичные... но всегда такие красивые! И я говорю не о внешних проявлениях красоты (это слишком относительно, кто-то может со мной спорить), я говорю о внутренней гармонии, которая все делает прекрасным! Любовь и Дружба, для меня, как дар Божий, как Ангел Хранитель на земле, который преображает вся и все. И я смотрю на эти фотографии и и слышу шум крыльев у них за спиной...

наверное, еще я так остро отреагировала на это, потому что внутри меня происходит некая борьба. Разума с сердцем... когда разум говорит о возможности любви, а сердце колотится и тихонько говорит: "Неужели любовь, о которой я с самого детства мечтала - такая..."
почти год, как мы вместе... не помню и недели подряд (не считая моего отъезда к родителям), чтобы мы не были вместе. Да какой недели?! не больше двух дней... потому что не могу себе представить (да и не я одна), нас по-отдельности...
что же это? результат того что я еще в самом начале впереди паровоза бежала в поисках спасения разбитого сердца... и получилось же убежать... наверное... кусочки склеены, только между ними еще иногда сквозит тоска...
Попытка действительного выдавать за желаемое...


а еще поняла, что безумно хочу, чтобы внутри все громко-громко пело! Не подпевало, не мычало, а во весь голос, как когда песня подходит к кульминационной точке...
хочу, но не пою. Не поет все так внутри. и не кричит от счастья... И плакать хочется - навзрыд! Чтобы никто не упрекал в излишней эмоциональности!


Могут ли 2 полярных по темпераменту человека быть счастливы вместе? И чтобы при этом никто никого не подавля и не пытался переделать насильно...

 http://studphilharmonia.blogspot.com/2009/03/blog-post_27.html

В здании уничрситета технологии и дизайна (ул. Б.Морская д.18) пройдет концерт симфонической музыки.
начало в 18:30. вход свободный.

осень хочется пойти. но, увы. приглашена на юбилей папы моего Александра.
может, кто-то заинтересуется, получит удовольствие!

 Странная, странная штука жизнь...
вроде бы где-то предсказуемая, где-то сумасшедшая, но очень циклична...
чтобы перестать осуждать или начать кого-то понимать, иногда необходимо стать на его место. если в мыслях это сложно, жизнь поможет...

каждый человек имеет право на счастье. и счастливым он делает, наверное, себя сам...
и ключ к этому счастью жизнь сегодняшним днем, радостью нынешнего момента.
возможно, это неправильно, но так легче, хотя, и сложнее одновременно...

нет, я не призываю бросаться во все тяжкие! нет! никогда так не умела и не хочу учиться. просто попробовать ощущать себя счастливой, не думая, о следующем мгновении.
вот сейчас я счастлива от того, что сижу перед ноутбуком, слушаю музыку, пишу в ЖЖ, а на улице солнышко, по которому я так истосковалась.
и, если не вспоминать о вчера, позавчера, не анализировать прошлое; не пытаться предсказать и контролировать будущее, можно искренне быть счастливой!
счастье в каждом из нас, просто оно засыпает, когда его накрывает, как одеялом, груз наших мыслей.
на улицу. скорее к солнцу, чтобы разбудить МОЕ счастье! счастье от любви к городу, в котором я живу! счастье от... нет, ни в коем случае не анализировать от чего! и для чего!

когда ты позвонишь, мы оба на мгновение станем счастливее, а потом, возможно и несчастнее от того, что оба радуемся небу и солнцу, но между нами простор этого самомго неба... 
но это будет НАШЕ счастье и истома... а я попробую сейчас вернуть себе СВОЕ собственное счастье... которое не зависит ни от тебя, ни от него... 
чтобы были силы верить, надеяться  и рисовать звезды...

так интересно, метаморфозы настроения нереальные... вчера засыпала со слезами на глазах, а сейчас слушаю Savage Garden и улыбаюсь, и хочется мечтать. О чем? не важно! о полете на облаках!

верю! все будет хорошо! это не просто слова! искренне чувствую это! будут перемены, сложности, но рано или поздно в душе воцариться счастливый покой...

Вот пришла с работы (производственная практика в Администрации ЦР). Погода серая, холодно как-то. А сама я довольная и счастливая до невозможности!
А все почем? Потому что день хороший! Он хороший ровно на столько, на сколько я постаралась!
И на работе все ладится, перпективы хорошие маячут, и самые близкие друзья улыбались сегодня мне в трубку несмотря на трудности, и мой дорогой смеется, и в его голосе слышится нежность...
Сегодня опять вернулась к своему "Инвестированию в жизнь"...
"Терпение и труд - все перетрут," - и это правда!
Чтобы быть счастливым нужно так мало! Просто поверить в то, что это возможно! А затем кропотливо трудиться во благо надежных, теплых и прекрасных отношений, любимой работы...
Мысли очередной раз в состоянии хауса, но так хочется что-то доброе писать!!!!!!!!!!!
А еще! Дорогие барышни! Пусть календарный Женский день уже прошел, но я все равно хочу вас поздравить!!!!!!!
Любите себя, потому что Вы прекрасны! И пусть вас всегда окружает тепло, радость, забота и гармония!!!
Пусть сердце бьется в ритме счастья!!!!!!!!

"Наши телефонные трубки мешают нам делать поступки............" Ó

Ура!
Спустя 2 года обновила своего ЖЖ-ейку!
И так радостно, так радостно!
Что человеку для счастья нужно? Небольшие приятные покупки для дома, причем с любимыми родителями,  занятие йогой и обновленный внешний вид ЖЖ ))))))))

На самом деле меня не покидает ощущение, что вот-вот, совсем скоро, а может и уже, но все будет хорошо, хорошо! Прям предчувствую какое-то состояние счастья! И так приятно от этого!
Моя интуиция последнее время работает честно и усердно))
И так хочется что-то новое делать, встречаться со своими друзьями и всячески радовать их!
Может быть даже осмелею и начну порисовывать по ночам... чтобы наедине с собой и своими мыслями...
Чесно говоря, даже холод Питера не пугает! Правда это я пишу находясь на юге, где ниже +10 еще температура не опускалась... )))

А настроение мое все лучше и лучше!!!!!!!!!!!

Вспомнила, как летом 2007 принимала заявки на "дарение радостей". Думаю, стоит начать! Улыбки и приятности для Вас, друзья мои!!!!)))))))


а скоро еще и 14 февраля... ;) ммм........

То ли взрослею, то ли мудрею, то ли… не знаю, что именно происходит, но осознание многого меняется.

 

Все в этой жизни не просто так, неслучайно. Наша жизнь – это то, что мы делаем для других. Абсурдно? Но это так. Не могу и не хочу говорить о мире материальном и рациональном, это все совсем иные субстанции. Душа!

В нашей душе то, что другие чувствуют и получают от нас. Радость и тепло, любовь и умиротворение или вечное недовольство, расстройство и скупость чувств.

Чем ярче и богаче эмоции, испытываемые кем-то от общения (любого) с нами, тем глубже и насыщеннее краски на наших внутренних полотнах.

Но это не совсем как в детской песенке «поделись улыбкою своей, и она к тебе не раз еще вернется…» Это привычно. Отдавая, мы получаем. Но что и как отдаем?!

Здесь тонкая грань между эгоизмом, реальностью и альтруизмом.

Альтруизм – утопия и вранье. Не верю в него.

Эгоизм – страшная пропасть. Падаешь туда, а вместо стен там песок. Песок наших поступков, которые еще больше засыпают, а ведь вроде бы делаем что-то…

Все беды от головы!

Когда сердце говорит, и мы следуем велению его, наступает гармония…

 

Почему я вообще вдруг заговорила об этом? Потому что перестаю слышать ржавый скрип дверей прошлого и реактивный гул будущего. Чувствую аромат васильков и анютиных глазок…

В моей жизни появляется все больше чего-то настоящего. Вера, Надежда, Дружба, доверие. Я сама стала искренне чувствовать и поступать. Дурацкие рамки «так правильно», «это нравится людям» и пр. уступают место полету фантазии и эмоций.

 

Все, что с чистым сердцем и душой делается не проходит и не исчезает. Это, подобно частям мозаики, собирается воедино. И получается красивая и настоящая картинка жизни

Вот это и есть инвестиции в жизнь…

 

Зачем я все это пишу?

Чтобы забыть. Сказать, забыть и просто жить, чувствуя так.

Абсурдно? Но так и есть…

Сказав что-либо (обдуманно, разумеется), мы начинаем это чувствовать. А слова и мысли, как очистки из соковыжималки, пропадают… Но я ведь и хочу жить чувствами, а не словами J

 

Начинаю любить жизнь, по-новой. Не потому что она меня любит, а потому что становлюсь способной на это…

То ли это авитаминоз (почему-то зимний), то ли конец года сказывается...
Какое-то странное депрессивное состояние периодически нападает...  в принципе, я ведь не склонна к этому... хотя... после окончания моей красивой сказки, я уже не в чем не уверена...

А ведь скоро Новый год... без елки в этом году... все как-то непонятно... где мы будем, как мы будем...
Алексашкина изматывающая работа отбирает всякую возможность личного общения и планирования, а еще его силы и эмоции...
может, накручиваю себя. скорее всего так и есть!

А вчера не могла уснуть до половин пятого... ворочалась в пастели, что-то пыталась планировать, обдумывать. А, зайдя на кухню, опять увидела мою звездочку. Это ее я видела в геленджике, стоя на веранде дома My Hero. Она появлялась ко мне перед нашей спонтанной перепиской. Я чувствую, я знаю, Он думал обо мне... и так хочу под бой курантов услышать Его голос...
и после, либо очередной раз сказать "умерла, так умерла", либо...  не хочу думать об этом...


Ананасик... Рада, что он появился в моей жизни. Это оживило меня. Только бы моя голова дала покоя............
Когда часы будуть оповещать о наступлении Нового Года, его объятия перевернут старый лист и мы начнем все по-новой...

Возвращаюсь к жизни...

Медленно, боязно, но все-таки получается отпустить его...  может, навсегда, может... нет, об этом думать не стоит, да и бессмысленно...

Но музыку начинаю слушать уже другую, не только Sade, дающую пищу воспоминаниям, Yoav, погружающих в депрессивное равновесие...
Не просто так в нашей жизни появляются различные люди. Мне говорили, что я могу дарить радость и помогать своей энергией и вниманием... Наверное, это правда, раз со мной рядом светлые и открытые люди, общение с которыми помогает мне выйти из эмоционального тупика...

И улыбаюсь в душЕ, впервые за несколько месяцев...
 

Вот ползала по интернету в поисках правильного подарка на память своей незамужней 23-летней приятельницы. Что-нибудь эдакое, полезное. Учитывая, что ей очень хотелось бы встретить свою половинку и выйти замуж, решила углубиться в фен-шуй.  Множество различных форумов, вопросов-ответов...

И вспомнила себя в детстве. В 14-16 лет мне казалось, что, когда я вырасту, стану студенткой все будет как-то проще. Мальчик, который мне нравится непременно будет мгновенно обращать на меня внимание, проблемы в общении с друзьями не будут появляться в принципе, т.к. все мы будет уже значительно умнее. Да и вообще мне казалось, что жизнь какой-то другой будет...
Но, достигнув этого самого студенческого возраста, вопросы остаются. Конечно, они имеют уже несколько другую глубину и направление, но факт остается фактом. 
Возвращаясь к тому же самому форуму. Практически одни и теже проблемы волнуют людей разных поколений. Успех в карьере, будь то учеба или работа, в отношениях с противоположным и дружественным полом... 

Вот я и задумалась, почему тогда мы все время чего-то ждем. Ждем, когда повзрослеем, когда что-то произойдет и наша жизнь станет легче? Это оправдание собственной несостоятельнотси или лени в решении тех или иных вопросов? Привычка жить в ожидании помощи из вне? 
Когда же мы перестали жить здесь и сейчас, а не только в будущем? 
Может, это как-то связано с нашим менталитетом, религиозностью наших предков? Язычники танцевали, приносили жертвы, а потом ждали, что будет хороший урожай, удачная охота... Мы просим помощи у Бога и ждем... а тем временем продолжаем жить, как жили... потом ропщем...

Несколько дней назад мне довелось пообщаться с молодым человеком - геем. Разговорившись об ожидании, он сказал, что нужно не просить, а спросить, что же ТЫ делаешь не так. И это мне показалось настолько очевидным, невероятным и правильным. 
Каждый сам кузнец своего счастья. Но мы слеповатые кузнецы. 
Так что нужно не мечтать, делать. Не ждать помощи, а просить указать на ошибки и не бояться ошибаться. Тогда и не будет беспомощного ожидания, развивающего в наших душах ленность.

мало или много нужно человеку для счастья?
не знаю, но с недавних пор я ощущаю счастье каждой клеточкой своего тела и души!
и от этого начинаешь радоваться каждой мелочи! 
вот казалось бы, фруктовый лед. ну чему тут радоваться? а вот меня сейчас безумно порадовала эта цветная ледышка на палочке. да даже не в ней! просто ОН, ОН сказал мне что я очаровательная...;)
и это совсем не так, как если бы кто-то другой сказал мне это. потому что он сказал "очаровательная ты моя"...

хотела написать нормальный пост, а получается какой-то сумбур! 

просто мне хочется, чтобы каждый человек на свете понял, что чтобы быть счастливым нужно не много и не мало! чтобы был такой человек в твоей жизни, и счастье будет...
и пусть ОН далеко сейчас, но ты знаешь, что ОН стремится к тебе и ты, ты всей душой стремишься к Нему и от этого хорошо! 
и радостно под проливным дождем есть сахарную вату, становясь от этого липкими, и молча смотреть на воду или дорогу через лобовое стекло...
а внутри приятное спокойствие, настоящий летний сочный зелный луг, над которым порхают бабочки, поют птички и кузнечики стрекочут... и легкий приятный ветер в лицо...

и все вызывает приятное умиление! и совершенно безразлично, что работа не самая лучшая, что сидишь в своей старенькой квартирке перед иногда умирающим ноутбуком, потому что счастье есть! 

наверное, это любовь...